¿Cómo están tus hijos?

Preguntar a otras personas por sus hijos usualmente genera una respuesta amable, simple, de fácil olvido, no respuestas que le haga a uno sorprenderse, meditar, temblar, asustarse, huir, etc. El estudioso de las relaciones padre-hijos, el chino-argentino Xi Scatolo, ha publicado recientemente una obra ilustrativa sobre el tema, titulada “¿Cómo están tus hijos? ¡No!”. A continuación algunos ejemplos extraídos de tan magna investigación en el campo familiar:

¿Mis hijos? ¡Bellísimos! Son mi orgullo. Mire, en esta foto Esteclo tenía ocho años, mírele el pelo. ¡Rubio! ¡Completamente rubio! Con unos ojos preciosos color miel, y unas manos de pianista, era un peluche. Y mire a Frorolfo a los doce. Le dejábamos el pelo rizo caer hasta los hombros, un adonis, desde chiquito lo incentivamos a alzar pesas. Y mire a Rallira a la edad de quince. ¿A quién le recuerda esa mirada, esos ojos? ¿A quién le recuerda esos senos, ese pubis afrodisíaco, esas piernas largas y perfectas? ¿A quién le recuerda sus caderas? ¡Anne Nicole Smith! ¡Idéntica! ¡Era una explosión de sexo esa muchacha! ¡Y era mi hija! ¿Cómo no iba a tener sexo con mis propios hijos si son míos? ¡¿Qué me podían importar las consecuencias mientras abusaba de ellos día tras día?! ¡¡Podré ser perdonado alguna vez por los crímenes de mi pasión!! ¡Me tiene sin cuidado!

Todos están muy bien, gracias. ¿Si ya trabajan? Bueno, sí y no. ¿Qué te digo? Las dos hembras viven enamorando extranjeros para que les regalen de todo y estamos a la espera de que alguno con buena posición en su país le ofrezca matrimonio. El más pequeño, Douglas, va todos los días al gimnasio por algunas cinco horas diarias y se vive levantando mujeres que le pagan cenas, le compran ropas, le pagan estudios de modelaje. En fin, no son trabajos formales, pero son muy esforzados los tres.

¿Mis hijos? Supongo que bien… necesito pensar que están muy bien porque si no el que haya tenido que olvidar mi sueño de ser escultor, de lograr fama internacional gracias a mis obras maestras porque tuve que buscar dinero de inmediato, por lo cual me dediqué a la venta callejera de quipes y kativias para poder darles educación, zapatos y alimentación no tendría ningún sentido. Mira, ellos están perfectamente bien.

¡De maravilla! Sanos y fuertes gracias a que su madre y yo nos hemos visto obligados a corrompernos en nuestras respectivas posiciones en el Estado para que puedan vivir sin limitaciones como nos criamos nosotros. Es un precio que no quería pagar, pero nos convencimos Ana y yo de qué carajo importa ser corruptos si es para el bien de nuestros hijos. Gracias por preguntar.

¿Mis hijos? Estoy con la sonrisa de oreja a oreja. El año pasado la menor se fue a estudiar a Europa. Esa muchacha tiene las características que fascinan a los europeos: mulata, caderona, cuerona, chopa. Estoy seguro de que jamás la volveremos a tener por aquí. La otra, la del medio, se casó hace un mes con un bueno para nada que al menos la sacó de la casa y la metió en la de sus padres con una barriga, de donde seguro jamás va a salir. Y la menor comienza un proceso viral y sospechamos que se trata de una enfermedad mortal. Así que, como ves, estoy casi libre de todas esas sanguijuelas.

¿Mis hijos? No están muy bien que digamos. Bueno, están mal. Están presos y mal presos. Pero Melania y yo estamos felices. Jaja. Sé que es contradictorio. Permíteme explicar. Tú sabes que ella y yo nunca tuvimos autoridad con esos muchachos y nos salieron bellacos. Incursionaron desde jóvenes en drogas, primero consumiendo, luego vendiendo en pequeñas cantidades, luego traficando kilos y kilos de cocaína, hacían dinero, asesinaban cuando convenía, fueron perseguidos, encarcelados en Estados Unidos con sentencias incumplibles. La suerte fue que el mayor, antes de que lo atraparan, enterró unos cuantos milloncitos de dólares en el patio de la casa, pensaba que nadie lo veía, pero yo lo vi y me quedé callado. Pues, ¿adivina quiénes están disfrutando ese dinero? Nos salieron malos los muchachos pero qué afortunados hemos sido. No hay mal que por bien no venga.

Mis hijos supongo que están bien. Cómo su madre me pidió el divorcio hace 20 años y no pude más que aceptarlo, y me ponía demandas por faltar al pago mensual de la pensión alimenticia, en un momento en que me iba bastante mal económicamente, decidí huir del país. Durante 18 años estuve en Panamá, y ahora que regreso al país para instaurar unos negocios turísticos, ahora que me preguntas por ellos es que recuerdo a los hijos que tuve con Gervasia. Yo imagino, porque ella siempre fue muy dedicada a sus hijos, que están bien. Supongo, no te lo puedo afirmar, pero supongo.

Todos de maravilla. Los tres varones metidos de lleno en bienes raíces, venden muchísimos apartamentos y solares y se hacen de dinero, y las tres hembras, bien casadas con hombres ricos. La que me preocupa es mi esposa, que después de que los muchachos se fueron de la casa le entró una tristeza, un lamento y un lloradero insoportable, que, mira, yo también salí corriendo. Ahora, todas las noches cuando salgo del buffette, cojo a un colmadón y ahí me la paso bebe que bebe y después me voy con dos diablas a un motel. ¿Y los tuyos, están bien?

¿Mis hijos? Están bien… bueno, están bien para lo que los necesito, pero si les preguntaras a ellos seguro te dirán que están muy mal. Me explico: mi mujer me estaba pegando cuernos con un tipo que es mucho mejor hombre que yo, en todos los sentidos, más inteligente, más determinado, más emprendedor, más cariñoso, más adinerado, más buenmozo, más hombre que yo en todo sentido, y por supuesto, la muy zorra se enamoró y me quería dejar. Pues yo agarré a los 5 niños, 13, 12, 10, 8 y 5 años, los até a ellos y a mi esposa en el sótano hace como un mes y medio, bien amordazados para que los vecinos no oyeran nada, y les he estado haciendo cositas a los niños, tales como arrancarles uñitas, apagarle cigarrillos en las manos, dándoles punzaditas con un alfiler en las nalguitas y las piernitas, para que ella aprenda que a mí no se me hace eso.

¿Eh? ¿Quiénes? ¿Mis hijos? Ni idea. Una vez, hace como siete años, no me acuerdo, me desperté una mañana como todos los días, comencé a cepillarme los dientes, a ponerme el saco, a afeitarme, a bañarme (no en ese orden, por supuesto, jeje) y mientras hacía estas cosas no podía parar de preguntarme ¿para qué hago esto? ¿Para quién? ¿Para mí? Quería responder que era para mí pero no pude engañarme. Me di cuenta de que mi vida la estaba viviendo para otros, para mis 4 hijos y mi ex mujer, y no para mí mismo, para mantenerles un estatus de vida que no me agradecían pues lo percibían como la cosa más natural del mundo, tan natural como las hojas verdes de los árboles, ni les pasaba por la mente que todo lo que tenían se debía a mi sacrificio, pero lo peor era que ese mismo sacrificio y mi estilo de vida me hacía ante ellos el tipo menos atractivo, siempre cansado, preocupado, pendiente de asuntos poco divertidos, por lo que jamás me dirigían la palabra, ni me saludaban, ni siquiera me miraban. Tú me dirás si tuve o no razón cuando dije al diablo con todo, abandoné la casa con ellos y mi ex mujer adentro, y jamás me he preocupado por saber nada de ellos, no me interesa. Me da lo mismo que hayan muerto o sigan vivos.

¿Mis hijas? Todas bien posicionadas. La mayor es la principal prostituta de un burdel súper exclusivo en Alemania, la del medio es amante de un alto funcionario que le compra apartamento, carro y de todo, y la tercera se acaba de casar con un viejo multimillonario sin hijos de 85 años. Las tres salieron astutas como su padre. Estoy súper orgulloso.

¿Mis hijas? ¡Ay, unos amores que son! Estoy súper feliz. Desde que su madre falleció, les dije, “al diablo con el simulacro de santurronería que hay aquí, su madre se murió así que no hay razón para seguir la farsa. Miren, ustedes son mis hijas preciosas, las amo, sé que están muy buenas y que todos los hombres las desean”. Así que convertí la casa en un burdel que yo administro. El negocio va de maravilla. Aquí está mi tarjeta, puedes pasar cuando gustes.

¿Mis hijos? ¿Sabías que los tres primeros son profesionales exitosos? El primero es abogado, el segundo es ingeniero y la tercera, banquera. Pero a ninguno de esos tres los quiero, son prepotentes, envidiosos, mala gente en sentido general. Los aguanto por mi esposa, que los adora, pero si por mi fuera, nos los viera nunca. Al que sí adoro es al cuarto, ése es un amor, comprensivo, bondadoso, gentil. Por ese doy la vida. ¿Qué hace? No estoy seguro, creo que es recogedor de basura.

¿Mis hijos? Están muy bien, gracias a Dios. Tú sabes que tuvieron problemas con drogas, empezaron vendiéndolas y se volvieron consumidores incontrolables, estuvieron envueltos en crímenes pasionales y con conexiones con políticos corruptos, tanto de aquí como de fuera, llegaron a tener tanto poder y descontrol que mataban a gente como moscas. Ningún respeto por la vida humana, pero finalmente los tomaron presos. Están en una cárcel de máxima seguridad en Estados Unidos y ya no pueden hacer nada desde ahí. ¡Ya están bien gracias a Dios!

¿Mis hijas? Están ahí en esa habitación, trabajando. Ya tienen 15 y 13 años. Desde que echaron cuerpo las prostituí. Les dije “yo ya cumplí mi parte, trabajé durante años para que tuvieran ese cuerpo, así que hasta aquí llegué, ahora ustedes me van a mantener a mí”. ¿Quieres entrar?

¿Mis hijos? Bien, diría que muy bien. Uno de ellos está estudiando en Columbia, pagado por mí, la otra está estudiando diseño de modas en Milano, pagado por mí, y el tercero, Crustocio, está haciendo unos cursos de cinematografía en Berlín, también pagado por mí. Me siento bien porque a ellos les va bien, pero yo estoy cada vez más cansado, harto y aburrido, además de que esos gastos para mantenerles ese estatus de vida los hago con los ahorros de toda la vida. Presagio una vejez ruinosa, con apenas dinero para comer y sin nada para pagar las medicinas que serán el pan de cada día. En resumen, todos ellos están bien. Yo me quiero morir.

¡Ay, ay! ¿Para qué preguntas por esos muchachos? Ay, ¡qué desastre! Mira, el primero se metió a cuero masculino y aunque me lo niega yo estoy seguro de que tiene sida y el segundo, ¿lo recuerdas?, famoso por ser bien parecido y mujeriego, ese maneja un burdel y convenció a cuanta novia ha tenido para que se meta a cuero. Yo estoy destruido, ya ni al templo voy porque el pastor siempre daba unos sermones que yo entendía que eran para criticarme a mí.

Mis cinco hijas están muy, ¡pero muy bien! Josela y yo las criamos como reinas y las preparamos para que hicieran caso nada más a hombres que las trataran y mantuvieran como tales, y no perdieron tiempo con fracasados, chopos, muertos de hambres ni comemierdas. Hace una semana apenas se nos casó la última, que están todas casadas con millonarios, pero millonarios de verdad, no ricos, ¡¡¡¡millonarios!!!!! Ahora nos pasamos cada fin de semana que si en Casa de Campo, que si en una villa en Punta Cana, que si en una casa de lujo en Las Terrenas. ¡Maravilloso!

Mis hijas, ¡ay, ay, no me acuerdes a esas desagradecidas! Mira, creen que están enamoradas y por eso creen que son felices, se creen, porque los novios son unos pelagatos peor que nosotros, y tú verás para dónde se va a ir el amor. Yo les advertí que se metieran con unos muchachos ricos a quienes ellas les gustaban, mi deber como padre era hacerles entrar en razón y les dije que así el problema económico se resolvería de por vida, traté de chantajearlas, les dije que tras 19 años sacrificando mi vida por ellas en un empleíto del gobierno, me lo debían. ¿Crees que las ingratas me hicieron caso? ¡Ya hay una preñada viviendo en mi casa con el que le pegó la barriga y soy yo quien los mantiene!

¿Que cómo están? Como yo nunca en mi niñez. Yo trabajaba, comíamos carne un par de veces a la semana, había un par de zapatos que tenía que compartir con mis hermanos, éramos ocho, y estas dos niñas y tres niños viven a cuerpo de rey, tienen docenas de zapatos y tennis cada uno, son miembros de los mejores clubes de la ciudad, comen pura carne importada, tienen los videojuegos más caros del mercado. Sí, los cinco hijos de su maldita madre están bien. ¿Y los tuyos? 

Amigo en el exterior

Cuando una persona de nacionalidad dominicana viaja al exterior, es habitual que intente alojarse en casa de un amigo o familiar o conocido o familiar de un conocido o conocido de un conocido, etc., ya que muchas veces no hay dinero suficiente o se quiere ahorrar lo que se invertiría en hospedaje. Pero, ¿es siempre buena idea alojarse en casa de alguien?

Un importante estudio realizado por la Comisión Presidencial para Estudios sobre Viajeros Dominicanos (CPEVD), reveló los temores más frecuentes de nuestros excursionistas al considerar quedarse en casa de alguien en el exterior. A continuación ofrecemos algunas transcripciones de conversaciones de varios aventureros atemorizados cuyos teléfonos fueron intervenidos en aras de la ciencia.

¿Donde Pedro? ¡¿Vive en Estocolmo?! ¡Genial! ¡Aguarda! Y si estando en su casa empieza a hacerme peticiones, que le trapee el piso, le friegue la losa, le haga la cama, le rasque la espalda, le haga algún platillo criollo que hace tiempo que no prueba, ¿tendría yo derecho a negarme? ¿Cómo podría, hallándome en deuda? ¿No estaría él en todo su derecho a pedirme lo que se le antoje y yo obligado a corresponderle? Dime. 

¡Oh, sí! Perfecto, así me ahorro lo del hospedaje y podría usar ese dinero para traer muchos souvenirs de Martinica para venderlos aquí. Ah, pero, y si un día tengo una actividad digamos a las 3 de la tarde, y voy saliendo a las 2 y media de su casa y él me agarra con deseos de conversar conmigo, tú sabes, preguntarme por la familia, la salud, ¿podría yo decirle “con permiso, hablamos luego que tengo que irme”? ¿No me vería forzado a ser amable con él y esperar paciente y amistosamente a que sus ganas de fraternizar conmigo se consuman? 

¡Qué gran idea! Claro, si me quedó en el apartamento de Harris, tu amigo estadounidense, podré tener más dinero para conocer lugares de interés de Chicago. Pero… sí, tengo un pero. ¿Harris no fue en sus años mozos boxeador? ¿Y si aún preserva ese instinto luchador y asesino que es necesario para la praxis del boxeo? Y si todavía, a pesar de dedicarse ahora a la venta de computadoras portátiles, guarda ese instinto en algún rinconcito de su ser, ¿no podría peligrar mi vida si se pone violento y, digamos, furioso porque mis ronquidos interfieren con su sueño, una noche a las tres de la mañana, entra a mi habitación, en un inopinado resurgimiento de la pasión boxística? No sé, puede ser riesgoso. 

¡Oh sí!, lo llamo de inmediato para ver si me ahorro varios cientos de euros en hospedaje quedándome en su apartamento. Pero, ¿él no era acusado una y otra vez de permanecer con la mirada fija en las partes pudendas de las muchachas del colegio, a algunas de las cuales supuestamente intentó manosear? ¿Y si en verdad es un maniático sexual, y estando en Roma, un medio que se conoce al dedillo desde sus oscuridades, pues la oscuridad es su elemento, y yo sin dominar el italiano y sin conocer a nadie más, me tiende una trampa y me veo lejos de mi tierra envuelto en intrigas y chismes de chulos y putas o se me mete a la habitación y quedara yo a merced de sus insanas apetencias? 

Ok, la idea es conveniente. Si voy a quedarme siete días en Madrid en la casa de tu primo Ramón Ramón podría ahorrar como 500 euros que mejor invertiría en regalos para mis familiares y mis amigos cercanos. Sí, es una gran idea… pero, Ramón Ramón no ha vuelto al país desde hace seis años, ¿verdad? ¿Por qué? Me has dicho que le va bien económicamente. ¿Por qué entonces no ha hecho un viaje al país en tanto tiempo? ¿Será que no tiene residencia legal en España y al tomar un avión para acá estaría abandonando definitivamente España por la imposibilidad legal de poder entrar de nuevo? ¿Y si un día caminando con él por la Gran Vía nos detiene la Guardia Civil para pedirnos documentos, y ese día, por casualidad, yo haya olvidado mi pasaporte en el apartamento y me dicen “usted está ilegal, le deportaremos” y me niegan la oportunidad de ir al apartamento y probar que tengo un visado de turismo? ¿Te imaginas? Creo que será mejor pagar un hostal. 

No, no es buena idea. Lydia Lucrecia es lesbiana y si aquí se enteran de que me quedé dos meses en su casa en México D. F, al regresar a mi país me encontraría con que mi imagen está totalmente destruida, ya que nadie creería que no hubiese pasado nada sexual entre nosotras. No, no me parece una buena idea. Al contrario, es pésima. Gracias por tu intención, pero no. ¡Ay no!

Gracias, tu ofrecimiento de quedarme en el apartamento de tu prima Elsa es generoso, pero no. No puedo aceptar. Mira, lo pensé bien. Tu prima es buena gente, pero ella estudia cine, entonces, pensé que un día ella invite a sus amistades de cine, o me invite a salir a bares y discotecas con esa gente, y no es por nada, pero tú sabes que la gente del mundo del espectáculo tiende a ser pervertida, mucha droga, mucho sexo, bueno, un sinfín de atrocidades, y tengo miedo de que yo, por ejemplo, vaya al baño y aprovechen para meter alguna droga a mi bebida, pongamos, un Martini, y después yo me beba eso y se vea mermada mi capacidad de control y termine desnuda siendo sodomizada por uno de esos cineastas, o haciéndole sexo oral a otro, o teniendo sexo lésbico con alguna guionista, y lo filmen y aparezca yo en las pantallas de cine más aberradas de todo el mundo. Gracias, pero, aunque me tenga que meter en un préstamo, pagaré un hotel.

Tienes razón, me ahorraría un dinero. Entonces para mi viaje de tres días en Panamá me quedaré en la casa de tu tío Gabriel. ¿Perdón? ¡Ah, de tu otro tío! ¡Gilberto! ¡No Gabriel! Ok. Pero, ¿Gilberto no es el tío que tiene 45 años y nunca se ha casado? ¿Que vive solo y tiene una novia diferente a cada momento? ¡Qué! ¿Ahora ni siquiera tiene novia? ¡Oh! Es decir, ¿que si yo me quedo esos días en su casa, él estaría en plenos derechos de asumir que yo estoy en disposición de tener relaciones sexuales con él? Bueno, sabes qué, me parece muy pero muy peligroso para mí. Mejor no. Gracias, pero no. No, no, está bien, está bien. Nos vemos. Bye y gracias. 

¿Cómo? ¿Que me quede en la casa de tu tía Erevinda en Caracas? No. Gracias pero no. Mira, no te ofendas, pero tu tía, por lo que me has contado, parece una mujer muy estricta, y tú sabes que cuando yo viajo me gusta conocer mujeres, ver qué pasa, y no me imagino singando en la habitación de la casa de tu tía de manera cómoda, sin estar pensando que pueda estar escuchando los gemidos y malas palabras, y aunque no me dijese nada en la mañana me miraría como diciendo “esto no es un burdel”. No, mejor me quedo en un hotel, y si consigo singar, singo tranquilo, sin que me jodan o sentir que estoy jodiendo a nadie. Gracias de todas maneras. 

Jajaja

Existen almas que no pierden ocasión para hacer bromas y hacerse los graciosos, aún en situaciones que para el resto de los mortales pueden resultar absurdas. Esta tipología de personas, que por lo regular no pueden contener la risa al momento de hacer burlas o hacer saber que han sacado provecho de los demás, es fuente de estudio del sociólogo dominico-español Josefino González Logroño-Cádiz, quien publicó recientemente un ensayo titulado “Ja, ja, ja: ¡te jodí!”. Veamos un extracto:

Jajajajajajaja Los condones que te recomendé el año pasado jajajajajaja son los peores que hay en el mercado. Jajajajajaja Espero que hayas disfrutado mucho singándote a mi esposa con esos condones tan malos. Jajajajajajaja

Jajajaja Me preparé un sanguche con unos restos de tomate que había en la nevera de tu casa jajajajajajaja en un momento en que hablabas por teléfono. jajajajajaja Estaban rancios. Jajajaja

Jajajajajajaj Aquí ando yo en el trabajo con una camisa tuya puesta, jajajajajajaja ay tú jajajajajajajajaja Me la llevé de tu closet sin pedirte permiso. Jajajajaja

Jajajajajaja Ayer salí con una ex novia tuya de la adolescencia Jajajajaja Milqueya. Jajajajaja Nos dimos una estrujá del diablo. Jajajajajajajajajaja

Jajajajajaja Cuando tocaban el timbre y fuiste a abrir la puerta jajajajajaja entré rápido a tu habitación y saqué de tu cartera una papeleta de 500 pesos nuevecita y la cambié por una de 500 que yo tenía toda vieja y estrujada. Ni cuenta te diste. Jajajajajajaja

Jajajajajaja Mientras tú dormías siesta yo bajé a la playa y vi como seis mujeres bañándose en la playa jajajajajaja y tú no. Jajajajajaja Todas bien bronceadas. Jajajajajaja

Jajajajajajaja Como tengo el pie un poco más pequeño que tú, puedo usar tus zapatos jajajajajaja pero a ti no te entran los pies en los míos jajajajaja porque tus pies son más grandes. Jajajajajajajajaja

Jajajajajajaja Vengo de singar con dos cueros, no con uno, con dos jajajajaja para vengarme del cuerno que me pegaste hace 7 años con mi amigo Javier jajajajaja que te botó jajajajaja Porque él te botó a ti, no tú a él. Jajajajajajajaja

Jajajajajajajajaja Mientras tú hiciste una cuenta grandísima en el restaurante de moda japonés jajajajajaja yo me di una hartura de tostones y chop suey mixto en el expreso chino de la esquina jajajajajajaja con poquísimo dinero. Jajajajajajaja

Jajajajajajajajajaja Cuando fui a la cocina a ayudar a tía Soraya en la preparación de la cena de Navidad jajajajajaja aproveché y me comí un plato enorme de víveres con huevo y salchichón que había sobrado del desayuno, todo frío de nevera. Jajajajajajaja Y en la mesa fui el que más comió de la cena de nochebuena. jajajajajajaja Comí más que todos ustedes juntos. Jajajajajaja

Jajajajajajajajaja ay, ay, jajajajajaja Hace como un año que no compro papel higiénico. Jajajajajaja ¿No te has dado cuenta de que cada vez que vengo traigo camisa y pantalón con bolsillos profundos? jajajajaja Entro al baño y me los lleno de cuadritos de papel que doblo en cuatro. Jajajajaja ay jajajajajajajajaja.

Jajajajaja Por la mitad de lo que pagaste por un solo libro de J.M. Coetzee me compré en la Mella más de 20 libros jajajajaja entre Bianca, Jazmín y revistas Selecciones. Jajajajajaja

Jajajajajaja Puedes prolongar todo lo que quieras la relación con tu amante, mala esposa. Jajajaja De ahora en adelante ni te miro. Jajajajajaja Ahora nada más me voy a masturbar y ya jajajajajajajaja. No vuelvo a necesitar persona alguna para sexo. Jajajajajajajaja

Jajajajajaja Cuando estabas viendo el juego de tenis por televisión jajajajaja entré a tu cuarto y saqué de tu cartera un billete de veinte y te lo cambié por seis monedas de a cinco  pesos. Jajajajajajajajaja Ni cuenta te diste jajajajajajajaja

Jajajajajajajajajajajaja Me estoy masturbando con un condón usado que encontré ayer en el zafacón de tu casa. Jajajajajaja  

Jajajajajajaja Para tu fiesta de cumpleaños, le dije a todo el mundo que trajera su bebida. Jajajajajajaja Pero yo sabía que tú las habías comprado. jajajajajajaja Cuando llegaba alguien, les quitaba las botellas y las escondía en el cuarto de servicio. jajajajajajaja A las 4:00 de la mañana todo el mundo se había ido y tú dormías borracho en el sofá, y yo me llevé para mi casa 7 botellas de whiskies, 5 vodkas, 4 de ron y como 40 de cervezas. Jajajajajajaja Tengo dos semanas bebiendo gratis. Jajajajajajaja ¿Tú no ves no he vuelto a los bares? Jajajajajajaja

Jajajajajaja El dinero que te tomé prestado, que supuestamente era para hacerme unos estudios de resonancia magnética, jajajajajaja en realidad era para llevarme dos cueros a mi apartamento. Jajajajajajaja Pasé una noche inolvidable. Jajajajajajaja

Amabilidad patológica

La amabilidad es un don apreciable, pero puede en ocasiones convertirse en una patología tan o más desagradable que la falta de respeto o, en peores casos, tornarse perjudicial y peligrosa.

El antropólogo y psicólogo social franco-japonés Jean Pierre Kyoto nos lo ilustra con algunos ejemplos de su más reciente obra “El sinuoso terreno de la amabilidad”, específicamente del capítulo “Camareros desquiciantes”. A continuación, los ejemplos:

Perdónenme, les tomé hace un instante la orden de las cervezas, una local y una extranjera, pero la extranjera se agotó. Les ruego encarecidamente que me perdonen, que apelen a su buena voluntad y caridad humana y no tomen represalias. ¿Cómo? ¿Otra cerveza local? ¿En sustitución de la extranjera? ¿Y ya? ¿Así de simple? Gracias, gracias, gracias. Estaré en deuda con ustedes para siempre. Dios mío, ¡gracias!

Buenas tardes señor, buenas tardes señora, buenas tarde niña, buenas tardes niño, aquí están las cartas, estas son las sugerencias del día, todas pensando en el bienestar de la familia, en la unión familiar, en el regocijo del núcleo de la sociedad. Sí, cubas libre. Bien, cuatro cubas libres. ¿Cómo? ¿Dos cubas libres y dos refrescos? Ah, ¿los niños no tomarán cuba libre? ¡Perdón, perdón, qué cosas digo! Mejor les busco otro camarero. ¿Que continúe yo sirviéndoles? ¡Pero cómo es posible tanta generosidad! Gracias, señor. Consuman todo cuanto deseen, que su cuenta será descontada de mi sueldo. Es lo menos que puedo hacer. Gracias de nuevo y perdón, perdón, sí, sí, perdón.

Perdón, perdón por el retraso de quince segundos entre el momento de usted sentarse y yo venir a atenderle, pido la más sincera excusa por mi torpeza, mi dejadez y mi falta de respeto, señora. Entendería perfectamente si quisiera marcharse o quejarse ante nuestro supervisor. ¿Se lo busco? Allí está también el buzón de quejas por si lo prefiere porque tendría usted toda la razón del mundo si quisiera provocar mi despido. ¿Cómo? Perdón, la carta, claro, señora, acá esta. Perdón, perdón. Nuevamente, perdón, perdón... perdón... perdón...

Buenas noches, distinguida pareja, perdón, perfecta pareja, bienvenidos sean a este templo de la salud alimenticia. Nuestra humilde propuesta culinaria está pensada para el bienestar de gente de bien como ustedes, perdón, gente de absoluta perfección, perdón, la carta, perdón, las recomendaciones, del día… ¿perdón? ¿¡Dos hamburguesas!? Pero, este lugar, comida, vegetariana, vegetales... ehh, perdón, perdón, será como la pareja quiera y decida. Este templo es para los fieles y los fieles hacen el templo. Perdón, ¡¡Dos hamburguesas, mesa 20!! Sí, sí, dos hamburguesas. ¡¡Mira, ven a pedir perdón!!

Buenas tardes a todos, buenas tardes a las damas, perdón, buenas tardes a los caballeros, buenas tardes a todos ustedes que día a día nos hacen sentir útiles al servirles las mejores carnes asadas de todo el mundo, gracias... ¿perdón? ¿Pescado? Señora, perdón, pero acá no servimos pescado, pero, pero, ehhhh, pero, velaremos por la satisfacción suya y de todas sus distinguidas amistades. Enzo, ¡Enzo! Rápido, al río, ¡al río! ¡Truchas y pescados! ¡¡Corre!! ¡¡Corre!! Perdón, perdón.

Perdóneme, pero es que existo, pero despreocúpese, ya resuelvo ese percance.

Sinopsis

Durante años el crítico de cine Federico Alfonso Lapaix Espinal (1910-2008) fue nuestro mentor en materia audiovisual. Sus críticas en el diario “El espectador vigilante de la ciudad de Santo Domingo de Guzmán” han sido fuente inagotable de sabiduría alrededor del Séptimo Arte. Nadie ha escrito con tal mezcla de pasión, erudición, honestidad intelectual, agudeza y capacidad comunicativa como Don Fedopucho, como le llamábamos cariñosamente quienes tuvimos el privilegio de tenerlo como amigo. Al celebrarse el primer aniversario de su ida a destiempo, sus familiares nos conceden los derechos exclusivos para publicar de manera íntegra varias de sus extraordinarias sinopsis, para rendirle un dignísimo homenaje.

Son las siguientes:

Taxi Driver

A un taxista de Nueva York le coge con ponerse a pensar cosas malas mientras maneja por las calles de la Gran Manzana, y se le mete una loquera y mata a muchísima gente mala y salva a una niña prostituta de que siga en esa vida asquerosa y putrefacta. Ahí trabajó Judie Foster siendo jovencita. Ella es la prostitutica.

Annie Hall

Un tipo y una tipa en Nueva York se meten en amores, se mudan juntos, pelean y se separan, entonces ella se va para Los Ángeles y se mete con un tipo que tiene muchos cuartos e influencia en el mundo del disco, que es lo que a ella le interesa por ser cantante, y al tipo de Nueva York lo deja solo, y eso a él como que no lo deja bien y coge un avión para ir a California detrás de su mujer, pero el pobre descubre que la cosa ya no va para ningún lado. Se quedan siendo amigos.

Million Dollar Baby

A una muchacha pobre y sin preparación lo que le gusta es el boxeo, pero lo hace mal, entonces convence a un entrenador muy importante pero súper amargado para que la enseñe, y ya sea por pena o porque no tiene nada mejor que hacer, lo hace, y muy bien, tan bien que la tipa siempre gana a trompadas limpias en el primer round, y empieza a hacerse de cuarto, hasta una casa le compra a su mamá con todo y que su mamá es malísima, entonces pelea con una caraja bastante mala fe que había sido cuero, y en una que está desprevenida, la ex cuero le mete ese tabanón que la tumba y se da un maldito ñemazo con un jodío banquito que se parte la cabeza y la deja vegetal. Entonces le pide al entrenador que la mate. Él lo piensa y la mata. Y nadie se da cuenta. Un filme boxístico.

Titanic
Película sobre el famoso barco que se hundió en su primer viaje, con una historia de amor muy linda a lo Romeo y Julieta, y el Romeo titánico ayuda a la Julieta de este caso a salvarse de morir ahogada, pero él no, y ella, viejita ya como una pasa, les hace el cuento a unos tipos que andan buscando recuerdos del barco en el fondo del mar.

Danza con lobos

A un cabo americano en el siglo XIX le dan un zumbón para un sitio lejísimo donde nada más hay indios. Los conoce y se enamora de una bien bonita, se aprende algunas vainas de su lengua y se enchula tanto con los indios que se cambia de bando peleando en contra de su propia gente, dizque porque eso es lo que está bien, y aunque los indígenas son bravísimos y su cultura es más respetuosa de los ríos, los bisontes y toda la naturaleza y cosas de esas en general, pierden todas las batallas y sus tierras y no les dejan a casi nadie vivo. Los poquitos que quedaron viven hoy en reservas. Película de vaqueros.

El último emperador

La historia del emperador chino antes del desastre comunista en China, que estaba chiquitico cuando triunfan, y entonces ahora quieren reeducarlo (a él, que vivió siempre como un rey) para que sea un buen ciudadano para la sociedad comunista, que hacen mil diabluras en el poder.

Platoon
Una película sobre Vietnam, donde un regimiento gringo la pasa feo en aquel país, y viven con miedo y endrogándose muchísimo, y al final algunos se salvan y regresan a Estados Unidos, pero súper estresados. Otros no.

Gandhi
Película que retrata el liderazgo del independentista hindú, quien jamás cogió un fusil ni pistola para tirar tiros porque lo suyo era la resistencia pacifista, y propugnaba por una vida sencilla y se la pasa muchísimo tiempo tejiendo y conversando con cualquier gente, porque él no tenía que ver con eso, a él le daba igual quien fuera quien, y logra la independencia con su cosa pacifista y hace ayunos en son de protesta y toda la India le hace caso para que vuelva a comer y entonces come y no se muere, pero como en todas partes y en todas las épocas ha habido envidiosos, al final no falta quien le pega un tiro. Un largometraje.

Philadelphia
Una firma de abogados le descubre la mariconería a un jurisconsulto que se lo tenía callaito, y que para colmo tiene sida, entonces lo botan con alguna excusa, y él alega que eso es una injusticia. Contrata a un abogado moreno que no es maricón pero que como quiera lo defiende, y al final gana el caso por muchísimos millones, pero igual se muere de sida. Una película sobre el sida. Actúa Antonio Banderas.

Kramer vs Kramer

Una mujer traqueteada abandona a su marido y a su hijo chiquitico y él tipo tiene que bandeársela solo con el muchachito. Cuando él se ha acoplado y encariñado con el niño, reaparece la mujer, que le pone el divorcio y quiere llevarse al niño, pero el tipo se le planta y le coge con luchar por la custodia. Por meterse demasiado en eso, le da mucho estrés, descuida su trabajo y lo pierde, entonces corre a buscar otro para no perder el caso, porque sabe que si se presenta ante el juez desempleado pierde ahí mismo porque los gringos no juegan con eso, ya que la mamá del carajito sí tiene empleo, y uno que paga bien. Pero entonces como quiera pierde. Por suerte, la mamá, que es medio loca, al final le deja el muchachito, y parece que con eso él se contenta. Una película con Dustin Hoffman.

La dolce vita

Un periodista de farándula que se mezcla con intelectuales y con la burguesía romana se siente desorientado y echa a perder las cosas buenas que tiene, pero mientras tanto vive de fiesta en fiesta haciendo mil pendejadas.

Lolita
Una adolescentica gringa de lo más chivirica enloquece a un intelectual europeo, que hace de todo para tenerla y retenerla, pero ella lo engaña con otro amante y después se escapa y luego aparece casada con un muchacho joven y mediocre. Cuando la vuelve a ver ella le cuenta todo y él le dice que vuelvan a estar juntos, pero ella prefiere a su muchacho, entonces le regala muchísimo dinero porque ella vive como gente pobre, y después busca al ex amante, lo mata a balazos y él queda malo, muy malo, porque parece que la quería mucho.

El imperio de los sentidos

Unos amantes japoneses se la pasan singando y haciendo mil diabluras en ese sentido, y suman a las criadas a la jodedera y buscando dizque más placer ella hasta lo ahorca, pero sin llegar a matarlo, tú ves… y no conforme con nada, se ponen a inventar tanto que el hombre acaba guindando los tenis, y ella caminando por la calle con el güebo del muerto en la mano, que se lo corta, dizque ya feliz. Una película de rapadera.

Los puentes de Madison County

Una mujer de campo se queda sola porque su marido y los hijos viajan unos días a un concurso de ganado y vaina. Ni tarda ni perezosa ella hospeda a un desconocido que resulta ser fotógrafo, se enamoran y ella le pone los cachos al marido, y cuando el fotógrafo se tiene que ir le dice que se vaya con él, pero ella no tiene los cojones para dejar a los hijos y a su marido, que es un aburrido. ¡Pero es su marido! Y ella se pone vieja y se muere y más nunca ve al fotógrafo. Una película sentimental de Harry el sucio.

El padrino I, II y III

A un muchachito le matan la familia en Sicilia y llega como un inmigrante a Nueva York, ahí crece entre italianos, y ya adulto se mete a la mafia por la puerta grande, matando a otro mafioso. Luego funda una familia y pretende ser respetado por la buena sociedad norteamericana. ¡Ja!

Tiburón
Se arma en la playa una paranoia del coñazo por un tiburón grandísimo que come gente, y un grupito de carajos decide irse a alta mar para matarlo, porque ya no pueden más con el bendito animal, pero el pez, que es malo como él solo, antes que lo maten destruye la embarcación, mata al capitán y los otros se salvan de chepa.

E.T.
Un extraterrestre con pinta de tortuga se queda por accidente en el planeta Tierra y es escondido por unos niños hasta que los adultos lo descubren y se arma el zaperoco, con muchísimos investigadores, científicos, policías, investigando al monstrico simpático, etc, y los niños entonces se lo roban y se lo llevan para el bosque en bicicletas que la cosa hace volar, para que su familia del otro mundo lo recojan en su ovni.

Kill Bill I y II

A una caraja de una banda criminal la intentan matar su propia gente, le hacen de todo y no les vale, entonces dura muchísimo en coma, después revive y arranca a vengarse de los miembros del clan, y hasta va a Japón para matar gente, y ahí mata a docenas de tipos a puro sablazo, y después vuelva a EEUU a seguir matando y por ultimo mata al tal Bill y ya se siente bien. Una película de karate.

Ladrón de bicicletas

A un obrero menesteroso le roban su bicicleta y pasa las de Caín buscándola, ya desesperado trata de robarse otra para poder trabajar, porque sin bicicleta no hay trabajo, entonces lo agarran, y se avergüenza con su hijito, que siempre va ahí al lado suyo para arriba y para abajo... Ay el pobre… bueno, en fin, un desastre. Esa véanla que es buena, pero es triste.

Cinema Paradiso

Un tipo ya grande llega a su casa, y la amante de turno (porque es un mujeriego) le dice que su mamá llamó y le dejó el recado de que un tal Alfredo se murió, y ¡ay!, empieza una recordadera grandísima: que cuando era chiquito en Sicilia se metía en la cabina de proyección del único cine del pueblo con el Alfredo ese; que cuando adolescente esto y que lo otro, que batatín que batatán, bla bla bla, en fin, muchísimos recuerdos nada más para decir cuánto le gustaba el cine. Una película sentimental.

El graduado

Un estudiante retraído y como frustradón se mete en acostadera con una doña amiga de sus padres, luego conoce la hija y se enamora de ella, entonces se mete en amores con la hija en contra de la vieja, entonces la muchacha se entera del negocio que tenían su mamá y él y lo bota por sinvergüenza. Después la muchacha consigue un tipo para casarse que según todo el mundo es el que le conviene, pero el estudiante, que es lo más loco que hay, se mete de por medio con toda la oposición de la familia de la muchacha y de todo el mundo, empezando por la vieja que le pervertía, y se queda con la muchacha. Otra película con Dustin Hoffman.

Tootsie
Un actor de teatro se viste de mujer para conseguir un papel en una telenovela gringa y nadie se da cuenta, ni siquiera una de las protagonistas de quien el travestido se enamora, hasta que él no aguanta más y decide relevar su identidad de macho.

Rain Man

A un gringo parejerísimo se le muere su papá, de quien tenía siglos sin saber, y agarra carretera para ir a ver qué le dejó, porque el carajo es súper interesado. Cuando el abogado lee el testamento, toda la herencia es para un hermano que no tenía ni idea que tenía, un tipo más viejo con autismo que cuando él era bien chiquito se lo llevaron de la casa para que no le hiciera daño, porque era loco, tú ves… entonces lo secuestra para chantajear a la institución que lo cuida para que le den los cuartos de la herencia, pero en lo que el hacha va y viene le coge cariño y olvida el asunto monetario. Una road movie fraternal.

Rocky
A un don nadie se le mete en la cabeza que tiene que boxear y se entrena con casi nada, como cayéndole a trompadas a unas carnes y subiendo y bajando unas escaleras larguísimas, y la novia y el hermano de ella son los únicos que lo apoyan porque están peor que él, y un viejito sordo es que lo entrena y de paso le enseña filosofía de la vida, porque los entrenadores de boxeo saben muchísima filosofía de la vida, y se da la pelea por la faja mundial en contra de un moreno tan arrogantón e insoportable que uno está loco porque le den todas las trompadas del mundo, y el moreno está segurito de que en el primer round va a dejar al otro vuelto un trapo. Pero se equivocó, porque Rocky se le planta de tú a tú como un tolete y se dan trompás y pescozás durante casi media película, y uno está con los nervios de punta sin saber quién va a ganar, y en una que hay de parte y parte una lluvia de fuetazos, caen ambos a la lona y el árbitro empieza a contar 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10, y así es que el moreno gana. Pero el pobre diablo de Rocky, aunque pierde, sale con la cabeza muy en alto. Película espiritual con un temita musical bien pegajoso.

El último tango en París

A un tipo maduro se le acaba de morir la esposa, y jodido y medio se desquita chichando extravagantemente con una tipa con muchos pelos, a quien no le cuenta nada de sí mismo, pero nada, y ella como que se enamora de él porque hay muchas mujeres masoquistas. Pero él, entretenido con su luto, no parece estar en eso. Lo único que él quiere con ella es hacer cosas raras como para despejarse de su dolor, tú ves…, como que ella le unte mantequilla por el culo y, bueno, al final se siente más aliviado de su pena y pretende que la jodedera con la pajonúa vaya en serio y la embroma muchísimo con esa vaina, pero ella ya no está muy en eso porque las mujeres son así, y el tipo insiste e insiste y la molesta muchísimo con j, hasta que ella siente que la única manera de arrancarse esa garrapata es pegándole un tiro, y eso hace: le mete un tiro. Y el tipo se muere.

Leon / The profesional

Un matón a sueldo pero uno bueno porque no mata ni a mujeres ni niños, salva a una chamaquita de que la linchen –igual que a toda su familia– unos policías podridos que bregaban con drogas con el papá de la huerfanita, y el matón (León se llama) después la ayuda a vengarse de los policías malos que le mataron a la familia, y el matón (que parece retrasado) y la chamaca empiezan a cogerse cariño y como que había en el aire un jugueteito y una cosita, pero se puede afirmar que en ningún momento hay pedofilia en la cinta. Al final, aunque mata a casi todo el cuerpo de policía de Nueva York, no tiene tanta suerte y lo matan, eso sí, llevándose con él al más hijoeputa. La niña se salva y planta un árbol.

Lost in translation (Perdidos en Tokio)

Un actor de Hollywood llega a Tokio para filmar unos anuncios de un romo japonés, y conoce en el hotel a una gringuita esposa de un fotógrafo que la deja sola todo el tiempo porque nada más vive para tirar fotos, entonces como que se entienden bien los dos, hay una cosa, una química, no sé, y hablan mucho y salen de bonche por Tokio, pero nunca rapan aunque como quiera hay esa vainita entre ellos, una química, una chulería, hasta que al final él tiene que irse y le pega un beso en la boca y le dice un secreto al oído que nadie oye, nada más que ella, y se va para Estados Unidos, adonde su familia y su esposa, que parece que no lo quiere mucho. Película americana hecha en Japón.

Damage

A un tipo respetable, padre de familia, buen proveedor y todo chévere, se le mete una loquera por la novia de su hijo, una tipa que está buenísima. Empiezan a tener amores escondidos, y un día el hijo, que es dizque el novio de ella, los descubre a los dos en cueros en pelotas imagínense en qué. Del sustazo tan grande el muchacho se cae para atrás por el hueco de unas escaleras desde un piso altísimo. ¡Y se da ese matazo! El papá suspende la chichadera y sale huyendo sin ropa a recoger al muerto, con un lloradero, una pesadumbre y una vaina después de haberle hecho de todo a la novia. Ja. Entonces pierde además del hijo ya descalabrado, a la esposa (que esa es la que le correspondía porque era una doña buena para él), su posición social (una muy buena: era rico) y a la novia del hijo muerto. Un maldito desastre. Entonces se convierte en un amargado de la vida, se pone feísimo, y se pasa todo el tiempo viendo una foto de todo el tamaño, de la muchacha con él y el hijo. Una película de desastres.

Mujeres al borde de un ataque de nervios

Una tipa es amante de un viejo que está casado con una doña medio loca, y ella misma tiene amigas como medio locas, y ella misma es medio loca, y se pasa la película llamando al hombre –porque está enamorada como una perra de él–, pero nunca lo consigue, y pasan muchísimos problemas, y la buscan amigas para que les resuelva unos líos que tienen con unos terroristas. Bueno, muchísimos enredos. Al final, nada, ve al tipo con otra mujer, se da cuenta de que lo que él es, es un jodedor, y ya no le interesa y sigue con su vida. Película con tema musical de fondo de La Lupe.

Goodfellas

Se ve el desarrollo de la carrera criminal de unas crápulas desde chiquiticos, pasando por cuando viven en la papa y cuando todo comienza a retorcerse y los cogen presos, y uno que si sale a la calle lo acribillan como a un perro chivatea a los otros, entonces los trancan a toditos menos a él, a quien el gobierno lo premia manteniéndolo, pero como un mediocre en un vecindario de mierda en el culo del mundo.

Brokeback mountain

Dos vaqueros descuidan su trabajo por estar incursionando en la mariconería, y se enamoran y tienen pleitos como si fueran marido y mujer. Película aberrada de cowboys.

El pianista

Un pianista polaco bien flaquito y alto pierde a toda su familia cuando se meten los nazis en Polonia, porque ellos eran judíos, tú ves…, y el tipo pasa de todo para seguir vivo: se esconde, pasa hambre, se caga de miedo, de todo, y un día, desesperado, buscando en una ciudad desbaratada, encuentra comida pero le sale un nazi. El tipo piensa “ahora sí me jodí” y el nazi le pregunta que qué hace, y él le dice que toca piano, y el nazi le dice “tócate algo a ver”, porque da la casualidad que ahí en medio del desbarajuste hay un piano, y el nazi encuentra que toca bien, y el pianista está todo barbudo y muerto del hambre y ya la guerra está cerquita de que se termine, pero todavía los nazis tienen tiempo de matar a los dos o tres judíos que se les cruce en el camino, y el nazi al que le gusta el piano, bien buena gente él, lo esconde para que sus compañeros nazi no lo maten, y se salva a chepa por eso, y porque se meten los soviéticos y sacan a los nazis. Una película con nazis.

Hanna y sus hermanas

Tres hermanas: una casada y medio aburrida, otra amancebada con un viejo intelectual que no sale a parte porque todo le hiede y le cae mal, la otra una loca del diablo que fracasa en todo y mete droga a dos manos. Y se arman unos líos feísimos, una se acuesta con el marido de la otra pero termina con otro tipo, y la drogadicta acaba preñada de un tipo que hacía años no le gustaba para nada y ahora sí. En fin, mucho enredo y mucha conversadera. Dirigida por Woody Allen. Imagínense.

Memorias del subdesarrollo

Triunfa la revolución comunista en Cuba y a un hombre como de 30 años se le va la familia, que es pequeño burguesa como él, y él se queda en la isla sin estar muy convencido de que el nuevo régimen le va a gustar, y eso es lo que pasa, que no le gusta. ¿Pero y cómo diablos le va a gustar, una cosa así, con racionamiento comestible, con tanto control? Hablada en español.

Ciudad de Dios

Historia de pandilleros, drogadictos, narcos, delincuentes y bandoleros en las favelas de Río de Janeiro, contada por un aprendiz de fotografía que se mete en todo y casi lo joden por estar de trascendido. Buena fotografía y edición. Esa es brasileña.

Sideways

Dos amigos se van a pasear por California a visitar los viñedos y beber mucho vino antes de que uno de ellos se case, y ése, precisamente ése es quien se mete en líos de falda, que no le corresponde porque se va a casar, pero bueno, el tipo es así, y el otro está solo, pero es como complicado y medio aburrido y no consigue nada.

Sex and the city

Cuatro mujeres entrando en años y con muy buena posición económica se la pasan dando julepe en Nueva York en busca de hombres, acostándose muchísimo, bebiendo como locas, yendo a desfiles de moda y malgastando su dinero en carteras, zapatos y todas esas chucherías. Quieren encontrar amor y comprensión –como todo el mundo–, pero ¿y cómo lo van a conseguir? Con ese zarandeo lo que consiguen es mantener la trivialidad y la decadencia. No obtuvo ninguna nominación al Oscar.

Atracción Fatal

En unas vacaciones un tipo echa una canita al aire, y de vuelta a casa con su esposa, su familia y a su realidad, él piensa, “ya, ok, eso quedó ahí, unos cuernitos, eso no va a pasar de ahí.” ¡Pues no! ¡Se equivocó! La tipa que se lo dio es una loca de mierda y lo asedia, lo amenaza con chivatearlo con la esposa, le hace la vida imposible de todas las formas posibles y por haber y hasta intenta suicidarse porque quedó encantada con el macho y quiere seguir con el cancito. Un lío muy feo, el tipo hasta se ve obligado a confesarle a la esposa que le pegó los cuernos con la maldita loca, regozo a que lo bote. La cosa se pone tan mala que un conejo que es la adoración de la familia aparece sancochado en una paila, y el tipo piensa, “espérate, que esto ya se pasó de la raya”, y la loca se le mete en la casa buscando acabar con él y con toda su familia, pero es la tipa la que al final acaba muerta, y la familia queda unida. Una lección de moral.

Thelma and Louise

Dos amigas, una de ellas con un marido jodón y controlador, salen a darse unos tragos y un carajo acosa a una, y la otra amiga que es la más vivita le pega un tiro, y entonces ellas sienten como que tienen que mandarse a huir y se pasan la película enterita huyendo, y la amiga con el esposo controlador se suelta y hasta se da a un tipo que después resulta ser ladrón y le roba, y la policía las persiguen y ellas huye que te huye, hasta que al final las acorralan, y ellas, en vez de entregarse y caer presas, encuentran que es mejor tirarse por un precipicio con todo y carro. Road movie de mujeres.

Leaving Las Vegas

Un borracho se va a Las Vegas a matarse bebiendo y un cuero se enamora de él, y aunque ella sigue dándolo por cuarto porque ese es su modus vivendi, lo cuida y lo quiere mucho, pero el plan de él sigue en pie: en lo que él está es en acabarse de joder, no en empezar una nueva vida con nadie por más que lo quieran. Y a pesar de lo buena que está y de que está loca por él, el tipo nananina con ella porque no puede, pero ella ni le reprocha ni le exige nada, al contrario, hasta le regala de cumpleaños un estuche de lujo para tragos, y se van a pasear por las afueras de la ciudad y se hospedan en moteles, y el tipo ni puede caminar del jumazo tan grande y se da ese matazo encima de una mesita de vidrio, muerto de la risa, y los acaban botando. Y él, muy disciplinado todo el tiempo, se levanta en la mañana y lo primero que hace es pegarse un trago de vodka o de güisqui. Imagínense, y claro, acaba jodiéndose como quería.

Malcom X

Un bandido y delincuente cae preso y en la cárcel se halla a un líder musulmán que termina metiéndolo al Islam y cuando lo sueltan, se llama Malcom X, entonces se pone a predicar, a hacer mítines, desordenes, a darle ánimo a los negros y a exigir derechos para ellos, en fin, hace muchísimas vainas por su gente y se vuelve famoso, y a los mismos musulmanes se les meten unos celos y unos chismes y la cosa comienza a joderse chin a chin, hasta matarlo intentan. Después se independiza y ahí es que el hombre se hace famoso, pero acaba acribillado a balazos. Filme sobre el liderazgo.

Mystic River

A un mafioso de Boston le matan a la hija y todo parece indicar que el asesino fue un tipo medio amigo de él desde chiquito. La policía no da pie con bola en la investigación, que la hace un carajo que había sido amigo de los dos cuando muchachos. Los mafiosos hacen una investigación por su parte y para ellos no hay tutía: el asesino es el medio amigo y ya. Así que se ponen a enchinchar al mafioso para que lo mate, y él también acaba creyéndose que el asesino es ése y procede a matarlo como a un perro, a puñaladas y balazos limpios, y es: el tipo matando por un lado y la policía resolviendo el caso por otro: que el asesino no fue ése. Cuando el amigo policía va a informarle al mafioso quienes fueron los verdaderos asesinos, el sospechoso se queda muertecito igual, y también la hija del mafioso. Y éste queda libre gracias a su amigo policía, y se cierra el caso. Película de venganza equivocada.

Camarón

“Camarón que se duerme se lo lleva la corriente”. Esta es la versión del refrán conocida por el mundo. Perfecto. Pero luego de más de dos décadas de investigaciones efectuadas por científicos y lingüistas rusos, nicaragüenses y chino-estadounidenses, se han rescatado docenas de variaciones del legendario refrán, pudiéndose determinar en muchos casos datos del autor y fechas en las que se atribuye la creación. Hacemos público el resultado de estas investigaciones por considerarlas de gran utilidad para la comprensión de la Civilización Occidental y del mundo entero.

Camarón que se duerme seguramente soñará con un paraíso camaronístico en que ningún camarón será mejor o peor que otros, sino iguales, todos unidos en la búsqueda igualitaria de la felicidad, y la igualdad.

(Un camarón ingenuo de mediados de 1943).

Camarón que se duerme y cree en mí, tendrá la vida eterna.

(Jehová Camarón).

Camarón que se duerme, ay por dios, dejen descansar a ese pobre camarón, que se pasa el día trabajando como un burro. Vayan lejos, no hagan bulla, protéjanle el descanso.

(La suegra del camarón, que reconoce la laboriosidad de su yerno, a sus nietos, que son pequeños y juegan haciendo mucho ruido. 12 de Febrero de 1997. Sector: Ciudad Nueva, Santo Domingo).

Camarón que se duerme, ¿¡qué es esto?! ¿A la intemperie, sin abrigo, sin techo? Eso señores, eso, eso es un ejemplo de la gran injusticia que se anida en el seno de nuestra sociedad, por eso tenemos que cambiar el rumbo de la patria, tomar conciencia y practicar verdades. ¡Viva la revolución!

(Un camarón miembro del PCC [Partido Comunista Camarón] que antes fue jesuita).

Camarón que se duerme, descansa.

(Un simplifisista. Washington D.C. E.E.U.U. 4 de Julio 2008).

Camarón que se duerme, duerme.

(Un maestro de lógica. Cambridge, Julio 1989).

Camarón que se duerme, seguro que está agotado después de largas sesiones de jogging y gimnasio.
(Un loco por el ejercicio. Malibú, California, 2008…mediados).

Camarón que se duerme, seguro dormirá mal, porque, ¿quién puede dormir bien en este mundo de mierda, en esta basura cósmica en la cual desgastamos cada día la última posibilidad de esperanza de redención? ¿Quién?

 (Un tipo que desea fervorosamente la muerte. Berlín, fines de 1939).

Camarón que se duerme, se da una oportunidad de reponer energías, poner sus pensamientos en orden, relajar sus músculos y ensaya a ponerse en contacto con el más allá de los camarones, que es un más allá paralelo al de los seres humanos pero inferior, porque la especie camarona puntúa más bajo que la especie humana en la escala evolutiva.

(Un catedrático universitario en avanzado proceso desquiciante. Salamanca, 1935).

Camarón que se duerme es porque probablemente tenía sueño.

(Un sabio. Siglo VII, tierras escocesas).

Camarón que se duerme podría deberse a algunos de estos motivos: tenía sueño, quería hacerse el dormido, le obligaron a dormirse, está actuando para un filme haciendo de camarón dormido, está harto de la vida y durmiendo se olvida de ella, está en la primera fase de suicidio después de ingerir docenas de pastillas de diazepam.

(Un analista. 1995. Isla Saona, República Dominicana).

Camarón que se duerme es porque le ha llegado la hora de acostarse de los camarones, la cual debe ser más o menos la misma que la de los humanos, pues es lógico para todos los seres vivos que trabajen de día y duerman de noche, pues así lo dispuso papadió, Creador de todas las especies.

(Un retrasado evangélico. Vallejuelo, San Juan. 2001).

Camarón que se duerme que se lo lleve la corriente y se muera. No queremos vagos, no los necesitamos, queremos camarones trabajadores, camarones capaces de echarse a sus espaldas el peso del progreso, para lograr ser la comunidad ejemplo de crustáceos y proporcionar a los humanos cocteles cada día más suculentos.

(Un presidente camarón. 1967. Algún lugar en el Caribe o los Balcanes).

Camarón que se duerme es que ha trabajado significativamente, siendo explotado inmisericordemente por las fuerzas oscuras y opresoras de un sistema capitalista anti-camarón.
(Un camarón revolucionario. Arequipa, Perú. Enero o julio de 1978).

Camarón que se duerme y se lo lleva la corriente, es porque está siendo explotado por sus patronos, porque está cumpliendo una jornada de trabajo por encima de sus capacidades, y no es la primera vez que esto pasa, compañeros camarones, miles de millones de camarones han perecido por abusos similares, y ya llegó el momento de poner fin a esta oligarquía camarona que mantiene a una clase obrera camarona en vilo.

(Marx Camarón. Glasgow, Escocia, 1863).

Camarón que se duerme es porque el veneno empezó a surtir efecto.

(Un sádico. Cárcel de Najayo. Cualquier año).

Camarón que se duerme, ay coño, juigan, corran, despiértenlo, hagan bulla, tírenle piedras, tañan campanas, denle cocaína porque si no se lo lleva la corriente.

(Un camarón histérico. Santo Domingo. Abril de 1984).

Camarón que se duerme...bueno...difícilmente despierte virgen, si es que lo sigue siendo.

 (Un violador de frutas de mar. 1999…paradero desconocido).

Camarón que se duerme despiértenlo a culatazos y después de torturarlo pídanle explicación de qué carajo hace durmiendo y no esforzándose para construir el país que siempre soñé.

(Un dictador con ínfulas de progreso. Alguna parte de América Latina o España. 1955).

Camarón que se duerme, le roban todas sus pertenencias, lo singan, le singan a su mamá, a su hermana, a sus hermanos, a sus abuelos, luego los matan a todos, los descascaran y se los comen, y todo esto sin contar que también se lo lleva la corriente.

 (Un refranero extremista).

Camarón que se duerme, me lo traes, que le voy a dar batazos por tres horas y cuando esté despedazado, ahí es que voy a coger gusto propinando batazos, para que aprenda a estar en vela.

(Un camarón verdugo y malísimo).

Camarón que se duerme, me lo traen, que esos son los buenos, mueren sin darse cuenta y sus glándulas no segregan la toxina de los camarones que mueren despiertos, debido al pánico que les produce el misterio del más allá.

 (Un chef médico. Tel Aviv, Israel. 2003).

Camarón que se duerma lo traen acá, lo matamos, ensayamos en el patio un entierro y en la sala, una misa, para ir perfeccionando nuestras prácticas cuando seamos curas.

 (Un monaguillo a dos amiguitos monaguillos. Roma. 1919).

Camarón que se duerme se lo guardan a los niños, que les encanta jugar a los doctores: abren el cuerpecito del camarón con un cuchillo afilado, le meten dentro una piedrecita o cualquier objeto singular, lo cosen con hilo y lo tiran al río curados, según ellos. Hay que ver la seriedad con que lo hacen, son una bendición, parecen auténticos doctores. Para mí que algún día terminarán siendo auténticos doctores.

(Una madre orgullosa de sus hijos futuros galenos. Querétaro, México. 1987).

Camarón que se duerme verifiquemos si es por hambre, por falta de amor o por desgana ante la vida, y en cualquiera de esos casos cobijémoslo en nuestro seno y brindémosle lo que sea menester para que pueda sentir nuevamente la belleza del sol tras la colina y del rocío del amanecer.

(Una ex prostituta que tiene dos años leyendo libros sobre la Madre Teresa de Calcuta. Detroit, E.E.U.U. 2007).

Camarón que se duerme prepárenle un cafecito bien cargado, para que se avive, o una Coca Cola, eso despierta hasta a los muertos.

(Un guachimán experimentado. 2002. Se presume de nombre Ramón Alberto “El lince” Soto).

Camarón que se duerme, no está en vigilia.

 (Un filósofo pragmático, en Harvard, 1932).

Camarón que se duerme es poderoso candidato para un coctel.

 (Un filósofo chef, en Estrasburgo, 1956).

Camarón que se duerme, termina despierto en el estómago de uno de nuestros comensales.
(El dueño de un restaurant con aspiraciones de historiador. Bonn, Alemania. 1991).