Jajaja

Existen almas que no pierden ocasión para hacer bromas y hacerse los graciosos, aún en situaciones que para el resto de los mortales pueden resultar absurdas. Esta tipología de personas, que por lo regular no pueden contener la risa al momento de hacer burlas o hacer saber que han sacado provecho de los demás, es fuente de estudio del sociólogo dominico-español Josefino González Logroño-Cádiz, quien publicó recientemente un ensayo titulado “Ja, ja, ja: ¡te jodí!”. Veamos un extracto:

Jajajajajajaja Los condones que te recomendé el año pasado jajajajajaja son los peores que hay en el mercado. Jajajajajaja Espero que hayas disfrutado mucho singándote a mi esposa con esos condones tan malos. Jajajajajajaja

Jajajaja Me preparé un sanguche con unos restos de tomate que había en la nevera de tu casa jajajajajajaja en un momento en que hablabas por teléfono. jajajajajaja Estaban rancios. Jajajaja

Jajajajajajaj Aquí ando yo en el trabajo con una camisa tuya puesta, jajajajajajaja ay tú jajajajajajajajaja Me la llevé de tu closet sin pedirte permiso. Jajajajaja

Jajajajajaja Ayer salí con una ex novia tuya de la adolescencia Jajajajaja Milqueya. Jajajajaja Nos dimos una estrujá del diablo. Jajajajajajajajajaja

Jajajajajaja Cuando tocaban el timbre y fuiste a abrir la puerta jajajajajaja entré rápido a tu habitación y saqué de tu cartera una papeleta de 500 pesos nuevecita y la cambié por una de 500 que yo tenía toda vieja y estrujada. Ni cuenta te diste. Jajajajajajaja

Jajajajajaja Mientras tú dormías siesta yo bajé a la playa y vi como seis mujeres bañándose en la playa jajajajajaja y tú no. Jajajajajaja Todas bien bronceadas. Jajajajajaja

Jajajajajajaja Como tengo el pie un poco más pequeño que tú, puedo usar tus zapatos jajajajajaja pero a ti no te entran los pies en los míos jajajajaja porque tus pies son más grandes. Jajajajajajajajaja

Jajajajajajaja Vengo de singar con dos cueros, no con uno, con dos jajajajaja para vengarme del cuerno que me pegaste hace 7 años con mi amigo Javier jajajajaja que te botó jajajajaja Porque él te botó a ti, no tú a él. Jajajajajajajaja

Jajajajajajajajaja Mientras tú hiciste una cuenta grandísima en el restaurante de moda japonés jajajajajaja yo me di una hartura de tostones y chop suey mixto en el expreso chino de la esquina jajajajajajaja con poquísimo dinero. Jajajajajajaja

Jajajajajajajajajaja Cuando fui a la cocina a ayudar a tía Soraya en la preparación de la cena de Navidad jajajajajaja aproveché y me comí un plato enorme de víveres con huevo y salchichón que había sobrado del desayuno, todo frío de nevera. Jajajajajajaja Y en la mesa fui el que más comió de la cena de nochebuena. jajajajajajaja Comí más que todos ustedes juntos. Jajajajajaja

Jajajajajajajajaja ay, ay, jajajajajaja Hace como un año que no compro papel higiénico. Jajajajajaja ¿No te has dado cuenta de que cada vez que vengo traigo camisa y pantalón con bolsillos profundos? jajajajaja Entro al baño y me los lleno de cuadritos de papel que doblo en cuatro. Jajajajaja ay jajajajajajajajaja.

Jajajajaja Por la mitad de lo que pagaste por un solo libro de J.M. Coetzee me compré en la Mella más de 20 libros jajajajaja entre Bianca, Jazmín y revistas Selecciones. Jajajajajaja

Jajajajajaja Puedes prolongar todo lo que quieras la relación con tu amante, mala esposa. Jajajaja De ahora en adelante ni te miro. Jajajajajaja Ahora nada más me voy a masturbar y ya jajajajajajajaja. No vuelvo a necesitar persona alguna para sexo. Jajajajajajajaja

Jajajajajaja Cuando estabas viendo el juego de tenis por televisión jajajajaja entré a tu cuarto y saqué de tu cartera un billete de veinte y te lo cambié por seis monedas de a cinco  pesos. Jajajajajajajajaja Ni cuenta te diste jajajajajajajaja

Jajajajajajajajajajajaja Me estoy masturbando con un condón usado que encontré ayer en el zafacón de tu casa. Jajajajajaja  

Jajajajajajaja Para tu fiesta de cumpleaños, le dije a todo el mundo que trajera su bebida. Jajajajajajaja Pero yo sabía que tú las habías comprado. jajajajajajaja Cuando llegaba alguien, les quitaba las botellas y las escondía en el cuarto de servicio. jajajajajajaja A las 4:00 de la mañana todo el mundo se había ido y tú dormías borracho en el sofá, y yo me llevé para mi casa 7 botellas de whiskies, 5 vodkas, 4 de ron y como 40 de cervezas. Jajajajajajaja Tengo dos semanas bebiendo gratis. Jajajajajajaja ¿Tú no ves no he vuelto a los bares? Jajajajajajaja

Jajajajajaja El dinero que te tomé prestado, que supuestamente era para hacerme unos estudios de resonancia magnética, jajajajajaja en realidad era para llevarme dos cueros a mi apartamento. Jajajajajajaja Pasé una noche inolvidable. Jajajajajajaja